Primo Vivire.

Il est beaucoup plus dur de rire que de pleurer dit-on. Parce qu’il suffit d’observer le monde pour être triste. Il y a tant de choses susceptibles de nous faire des bleus au cœur. Et il est tellement plus rare d’être heureux.
Beaucoup de choses pénibles, fatigantes, effrayantes, décevantes. Beaucoup de situations difficiles. Beaucoup d’accidents imprévus (évidemment !) qui viennent bouleverser une vie elle-même très peu paisible. Beaucoup de malentendus, de travail et d’obstacles. Nous vivons tous à peu près la même chose. Et entre nos vies respectives, des différences d’espace et de temps. Uniquement.
Certains ont la chance de savoir être heureux. Ils savent tirer de chaque instant un sourire, un fou rire, une leçon. Ils voient toujours le coté positif de tout problème. Et au besoin, le créent.
Puisqu’il y a tant de raisons d’être malheureux, et si peu de raison d’être heureux. Puisque souvent nous n’apprécions la vraie valeur des choses qu’après les avoir perdues. Puisque la vie est trop courte. Puisque celle-ci est trop fragile et qu’une bêtise légère peut la mettre en péril. Puisqu’il suffit d’un instant, le temps d’un regard, pour toucher la mort du doigt. Profitons du moment. Profitons d’aujourd’hui. De ce soir.
Parce que tant que la vie continue, tout va bien. Tant que nous pouvons être avec les gens que nous aimons, ceux qui nous aiment, tout va bien. Très bien même. Car les choses n’ont point de valeur. Seules comptent les personnes. Rien d’autre que les personnes.
Je repense à mon passé lointain. A mon passé proche. Au mois dernier, à la semaine dernière, à dimanche soir. Je réalise combien je me suis fais du souci pour rien.
Car je suis là, vivante, heureuse, tranquille. Les gens que j’aime aussi. Je vois la vie. Je la touche. Je la serre. Je lui souris. Je me suis attachée à elle, depuis quelques temps. Depuis dimanche. Je ne l’avais pas vraiment remarquée avant. Une aventure nous a rapprochées. Je la respecte. Je comprends que je ne peux me passer d’elle. Et elle non plus, apparemment. Pas encore. Alors je la remercie.
Tout va très bien. Car Primo vivire.

Le peuple ou l'Etat?

C’est parce que nous avons tous le sens critique plus ou moins développé selon les personnes, parce que nous voulons tous améliorer la condition de vie des citoyens, c’est parce que nous aspirons tous à un monde meilleur, c’est parce que nous ne cessons de nous comparer aux pays étrangers dits plus développés comme l’Europe ou les Etats-Unis, que nous refusons le système politique et condamnons des paroles et des écrits les dirigeants de notre pays.
Citoyens du Liban, nous nous plaignons souvent – à raison d’ailleurs – de ne pas connaître la destination exacte des taxes et impôts que nous payons, des cotisations diverses, du manque d’aides sociales et de prestations qui devraient être versées par l’Etat en contrepartie de la participation fiscale. Nous nous plaignons en comparant notre système à un autre où le développement social serait poussé à l’extrême et le droit social en éternelle progression, comme le systeme francais.
L’Etat, cette personne morale qui se doit d’être l’autorité supérieure et suprême dont la fonction essentielle est d’assurer l’ordre, le bien-être, la sécurité, la tranquillite, la salubrite publique et la meilleure organisation possible, est, selon l’avis de la quasi-totalité des libanais, sinon inexistant, du moins inutile.
Supposons que cette thèse soit vérifiée – et il n’y a pas de rumeur sans raison d’être – le Liban fonctionne très bien pour un pays sans véritable dirigeant. Et ceci ne peut s’expliquer que par la grandeur de son peuple.
Si le gouvernement libanais ne sait tenir son rôle en tant qu’agent protecteur, et que le pays soit aussi vivant que le notre – avouons-le- et qu’un Etat est défini par son gouvernement, son territoire et sa population, c’est que le dernier de ses trois éléments, puisque le premier est absent, à savoir la population, est exceptionnel. La population de notre pays est exceptionnelle.
Vous verrez le libanais se distinguer à l’étranger, travailler beaucoup plus et fournir un bien meilleur résultat. Vous le verrez très bien s’adapter aux cultures et langues diverses. Vous le verrez parler de son pays, la lumière aux yeux, le sourire aux lèvres et les souvenirs plein la tête.
Vous verrez le libanais au Liban, toujours prêt à aider les autres, à leur venir en aide au besoin. Vous verrez le libanais qui aime la fête, celui qui n’oublie quand même pas de travailler, celui qui reste attaché à sa terre, malgré la guerre, les menaces constantes et le peu qui lui reste.
Ailleurs, certes, un Etat. Ailleurs, un véritable gouvernement. Mais ailleurs aussi la solitude et l’égoïsme. Ailleurs, l’individu est vraiment seul. Les maisons sont petites. Les familles sont dissoutes. Les regards insignifiants. Les soirées interminables.
Nous avons donc d’un coté un Etat. D’un autre, un peuple. Entre ces deux alternatives, je choisis sans la moindre hésitation la seconde. Car l’Etat, fantôme honnête ou malhonnête est partout invisible. Mais c’est le peuple que je côtoie sans cesse à chaque coin de rue, dans les salles mal chauffées de la fac, sur des chaises longues autour d’une piscine, à 2h du matin sur l’autoroute suite à un accident de voiture, au supermarché, dans les files d’attentes et au travail.
Le peuple libanais, à lui seul, permet de dire que le Liban est un pays magnifique. Parce que si différent des autres. Si différent parce que libanais. Si différent parce que brun, roux et blond à la fois. Parce qu’oriental et occidental à la fois. Parce que superficiel quelques fois et sérieux quand il le faut. Parce que capricieux mais responsable. Parce que jaloux et compétitif. Parce que fort et ambitieux.
Liban, je t’aime. Je t’aime uniquement pour tes libanais. Je t’aime surtout pour ces personnes spéciales avec qui je vis. Je t’aime pour ceux qui te constituent. Et non pas pour un pouvoir utopique dont on pourrait facilement se passer. Alors je décide d’oublier ce tout petit détail. Et de former, avec ce très beau peuple, un nouveau pouvoir, existant et efficace, qui sera, un jour, avec un peu d’effort, beaucoup de volonté, le plus grand des gouvernements.


Article publie dans L'orient le jour.

Un accident.

Je viens de rentrer chez moi. Normalement, j’aurais dû y être il y a une heure ou deux. Mais je viens de vivre la pire soirée de ma vie. Je roulais à toute vitesse, après une très belle soirée entre amis. Je roulais vite, pour arriver vite. Trop vite peut-être. J’ouvris le miroir pour me regarder. Non, je ne suis pas narcissique. Mais c’est un geste que je fais. Un geste imprudent quand on roule à 120 à l’heure. Une seconde plus tard, ou moins, ou plus, je me retrouvai sur un grand bloc de béton, tremblante, saignante, perdue. Les air bags de ma voiture se sont ouvert, comme pour me protéger, leur façon hypocrite de faire. Des gens venus de je ne sais où se précipitent vers moi. Je ne pleure pas. J’essaie de me souvenir du numéro de mon père. J’ai mal. J’ai peur. Je pense au cours de 8h. Au cours que je devais relire avant de dormir. A ma voiture ou plutôt à ce qui constituait, avant, il y a quelques secondes, ma voiture.
Je voulais arriver vite. J’ai fais vite. Je suis arrivée trop tard. Je suis énervée. J’écris. Je me sens un peu chez moi sur mon site. Au moins, ici, c’est rose.
Juste avant, je souriais en pensant que la vie est belle. En réalisant que je n’ai besoin de rien ni de personne pour être heureuse. J’éprouvai, pour la première fois, le sentiment intense de liberté. Au volant d’une voiture qui m’appartient, sur une route que je décide de m’approprier, dans un jeans qui me va, roulant à toute vitesse… Mais ce sentiment trouva la mort à peine né. Et moi… Je ne sais vraiment pas.

Un p'tit moment de faiblesse.

Parfois, on décide d’être fort. Difficile à croire, certes, mais la personne douce et fragile qui sommeille en nous décide, pour une fois, de se montrer forte et résistante. Elle décide de ne plus appeler une personne qui l’a tant fait souffrir et de l’ignorer, pour un jour pouvoir, peut-être, pourquoi pas, l’oublier.
On commence par détruire toutes les traces matérielles de l’existence de l’autre : des photos dans lesquelles on parait heureux et amoureux, des cadeaux rouges et pathétiques, des messages romantiques, etc. Mais plus on efface le matériel et plus s’affirme le sentimental. Comme si chaque chose jetée prenait une place dans le cœur. Mais on a décidé d’être fort. Alors on le reste.
Les jours passent. Et on est trop fier d’avoir été à la hauteur du défi. On se dit que demain, ce comportement-là sera naturel et non issu d’une décision d’oublier. On se dit que demain, l’indifférence sera ressentie et non forcée. Que demain, on oubliera vraiment qui il était.
Et puis malheureusement, surgit un p’tit moment de faiblesse qui vient tout gâcher. Un p’tit moment irréfléchi, tout p’tit, mais aux conséquences très graves. On envoie un message d’autrefois, un message qui dit « où es-tu ? », « tu me manques », « j’ai besoin de toi ». Finis l’orgueil et la force. Les bonnes résolutions et le comportement stoïque qui disent faussement « je m’en fous » et « je t’ai déjà oublié ».
Un p’tit moment de faiblesse où le cœur décide de parler, pour faire taire la raison (qui a tant raison) et le travail acharné. Un p’tit moment de faiblesse que je déteste tant mais qui a si bien traduit mes sentiments.
Ce ne fut qu’un bref instant, trop bref, trop court mais trop dangereux. Un instant qui me ramène, d’un sourire trop ironique, à la case zéro. Un p’tit moment de faiblesse... qui vient de te dire « je t’aime ».

La musique.

Je fais un tour en voiture. Je prends une route que je ne connais pas. Il parait que c’est un raccourci. Je suis déjà en retard. J’ai beaucoup dormi. Je prends une route qui m’a l’air rapide et facile. Je me perds. Je suis sur le point de déprimer. Non, pas parce que je suis en retard. C’est un tout. Des choses qui fonctionnent mal, les unes après les autres. Alors je conduis. Je me perds. Je réfléchis à plusieurs trucs à la fois. Donc à rien. Je mets de la musique. Des chansons qui me plaisent. Un cd que tu m’as fait. Des chansons que je comprends. Des chansons qui font semblant de parler de moi. Qui prétendent raconter mon histoire. Qui sont tellement générales qu’elles parlent de tout le monde en fait. Je hausse le volume. Au maximum. Je hausse afin que la musique envahisse mes idées. Je ne peux plus réfléchir tellement c’est fort. J’apprécie la musique, les paroles. Je conduis. J’oublie où je voulais aller. Je suis heureuse.
Je retrouve la route du départ. Je suis doublement en retard. Je m’en fous. J’aime le paysage qui défile. J’aime la musique. J’aime le sentiment d’être à la fois perdue et d’avoir retrouvé mes repères. Je me retrouve dans la musique. Je me perds sur la route. J’arriverai un jour à destination. Pas maintenant. Puisque je suis en retard. Pas maintenant. Puisque je ne voyage que pour la route. Pas maintenant. Puisque je ne voyage que pour la musique.

Quand on veut tout le monde.

J’aurais voulu commencer ce texte par une phrase naïve et innocente du genre « Nous cherchons tous l’amour… ». Ou à la limite par une question qui parait à la fois sérieuse et existentielle, mais qui n’est ni sérieuse, ni existentielle, genre « Que cherche-t-on vraiment ? ».
Mon introduction ratée, j’attaque directement le corps du sujet, pour écrire en quelques mots ce que je réalise trop tard, ce que je ne sais vraiment raconter ce soir, mais ce que j’ai peur d’oublier demain.
Pour certaines personnes, il est difficile de préserver une relation sérieuse qui pourrait être considérée comme réussie. Et ceci pour la simple raison que « peut-être », ailleurs, il y a mieux. Mais souvent, ailleurs, il n’y a rien.
Certaines personnes laissent tomber le seul être qui les aime vraiment parce qu’elle veulent tout le monde. Oui, elles veulent tout le monde. Une fille belle qu’on ose à peine regarder peut difficilement rester avec la même personne quand elle a le sentiment bête de pouvoir être avec qui elle veut. Mais que cherche-t-elle de plus que l’amour ? Le sait-elle elle-même ?
Un garçon très populaire se sent étouffé dès que la fille lui parle de l’avenir. Parce qu’il préfère avoir de nouvelles conquêtes et tester constamment son pouvoir de séduction.
Quand on veut tout le monde, on n’a personne en réalité. Quand on aime plaire, on ne plait à personne en définitive. Quand on veut se rapprocher des gens, on reste loin de tous.
Ce sont des choses qu’on réalise trop tard. Et une fois réalisées, jamais appliquées. Car le monde est rempli de tentations diverses et d’illusions qui nous poussent à toujours vouloir plus, à toujours chercher loin, à désirer l’inconnu, le nouveau, l’étranger, l’inaccessible, le faux, le brillant quand on est si bien chez soi… Alors on s’éloigne et on ne trouve rien. Puis on rentre convaincu qu’hier on avait tout… Mais on réalise que cette fois-ci, le décor a changé.

Une vie pour reflechir.

On se demande souvent quelle serait la meilleure façon d’agir. S’il faut être naturel ou au contraire faire des jeux. Si pour préserver l’amour il faut être joueur et entrer dans le jeu compliqué de la séduction. Si pour préserver l’amitié, il faut parfois être légèrement hypocrite… Ce sont des questions qu’on se pose et qui se résument en un dilemme essentiel : « être naturel ou faire des jeux ? ».
Quand on aime la vie et les gens, il est difficile de jouer la comédie. On essaie d’abord de rester stoïque, distant, froid, méfiant face à cet inconnu charmeur. Mais petit à petit, inconsciemment, on laisse tomber ses armes. Séduit, on oublie de se protéger. On se lance dans l’aventure. On se laisse aller. On se laisse charmer. On veut croire que c’est vrai. Alors l’autre s’en va. Parce que l’autre aime jouer. Et puis l’autre, c’est tout le monde en définitive.
Pour préserver l’amour, ou plutôt ces sentiments bizarres et malhonnêtes qui ressemblent un peu à l’amour, il ne faut jamais être naturel, spontané… Mais plutôt hypocrite et joueur.
Naturelle, je me suis excusée. Mauvais joueur, tu as demandé une nuit pour y penser. Généreuse, je t’accorde toute la vie pour le faire. Toute une vie pour réfléchir. Une vie pour regretter.

La morale, la norme, les principes : j’approuve !

Un enfant se socialise. Il passe nécessairement par ce processus naturel et obligatoire qu’est la socialisation. D’abord, il accepte tout. Il absorbe tout ce qu’on lui propose, comme une éponge. Ensuite, il refuse et rejette tout ce qui lui vient de l’extérieur. Pour enfin ne choisir que ce qui lui plait, ce qu’il jugerait conforme à ses goûts, ses tendances, ses critères personnels.
Un enfant grandit. Il reste un enfant même quand on le dit adulte. Et a toujours besoin de refuser pour ensuite choisir. Alors il refuse la morale, la norme et les principes. Tombe dans l’erreur. Puis adopte la morale, la norme, les principes. Ces mêmes règles qui n’étaient pour lui que.. des bêtises.
La morale, la norme, les principes et les bêtises du genre ? Non. Puisque j’approuve. Puisque je suis jeune et j’ai la vie devant moi. Puisque toute loi a une raison d’être. Puisque l’objectif de toute directive est d’assurer l’ordre et la paix sociale. Puisqu’il y a des choses très claires et très évidentes. Puisque je vois bien aujourd’hui.
Alors laisse moi tranquille… Et vis ta vie ! Tu veux « bien » ?


NB: ce texte devrait etre lu suite a celui ecrit le 5/9/2006 et intitule "la morale, la norme, les principes et des betises du genre."

Hier soir.

On prépare souvent à l’avance les « grandes soirées » de l’année : le dîner de noël, les anniversaires, le réveillon, la st valentin … On prépare quelques semaines avant le grand jour l’endroit, les habits qu’on va porter, la musique et quelques détails qui nous permettent de se dire, sans trop de certitude, avec un peu d’espoir, que ça va être parfait.
On prend tous le temps, du moins nous les filles, de bien s’arranger avant de sortir en boite un samedi soir. On espère en secret une belle ambiance, beaucoup de monde et peut-être… une belle rencontre.
On met beaucoup de pression en organisant et en prévoyant une soirée qui sera souvent comme les autres, sinon tellement moins bien. L’échec de LA soirée est souvent dû aux préparatifs longs, minutieux et pathétiques et à l’idée précoce qu’on s’en fait. Car quand on veut tellement la réussir, on ne peut qu’être déçu. La soirée tellement attendue sera aussi nulle qu’un premier rendez-vous auquel on pense toute la semaine, croyant que cette fois-ci on a trouvé la bonne personne. Le jour venu, on sort. C’est pas mal. Mais ce n’est pas la soirée de rêve qu’on s’était imaginé. Et la comparaison entre ce rêve et la réalité entraîne la grande déception.
On ne s’amuse vraiment que quand on ne s’attend pas à grand-chose. Alors on sort avec des personnes qu’on aime bien et avec qui on est sûr de passer une soirée très agréable sans avoir besoin du monde autour, des gens qui passent ou d’un beau mec.
Hier soir, avec vous, j’étais bien. J’étais bien parce que je ne cherchais rien d’autre que votre compagnie. J’étais bien parce que je ne voulais rien d’autre que ça : une soirée entre filles, calme, normale, sincère.
On est tellement bien quand on est soi, et qu’on n'a besoin de rien, ni de personne pour exister. Alors on passe forcément une très belle soirée. Puisque la réussite de celle-ci ne dépend plus d’un facteur extérieur quelconque. Et tous les facteurs étaient réunis. Elle ne dépend que de nous. De toi. D’elle. De moi.

Les filles comme moi.

Je décide de t’écrire d’abord parce que tu m’as demandé de le faire. Ensuite parce que j’en ai trop envie. Je cherche un titre qui irait avec un texte que j’improviserai au fur et à mesure. Mais je ne sais pas trop encore ce que je vais bien pouvoir te dire. Alors il m’est difficile de l’annoncer par quelques mots. J’écris « les filles comme moi ». Une phrase lâche qui implique, sans qu’elles l’aient voulu spécialement, d’autres filles qui n’existent probablement pas. C’est une façon hypocrite ou modeste, de parler de toi et de moi. Je me sentirais moins seule. Par ‘Les filles comme moi’, tu comprendras donc de qui je parle.
J’essaie d’organiser mes idées. Je me demande ce que je veux, dois, peux te dire. Mais plus j’y pense, et moins je sais. Alors je laisse tomber la réflexion. Un peu pour te dire tout et n’importe quoi. Une façon peu élégante de tout t’avouer. Un texte qui ressemblera peu, je crois, à la ‘lettre d’amour’ que t’attendais. Peut-être parce que je ne sais plus en écrire. Peut-être parce que tu n’as pas su me la faire dire, peut-être parce que, voilà, toi et moi, de toute façon, ça ne pouvait pas marcher.
Les filles comme moi ont trop peur d’être déçues. Elles ont envie de croire les mots doux qu’on leur chuchote mais elles font très attention à elles. Alors, elles fredonnent tout bas, parfois dans la tête et parfois en laissant échapper quelques murmures inintelligibles, la chanson « paroles, paroles » de Dalida. C’est leur sortie de secours. Leur échappatoire. Pour elles, de cette façon-là, elles seraient fortes. Elles essaient de ne plus être naïves. Mais elles le sont tellement. Elles en veulent à ces mecs qui les déçoivent. Mais un mensonge raconté subtilement par ces derniers leur fait oublier aussitôt tous les soucis de la veille et même la chanson de Dalida plus tôt récitée. Les filles comme moi sont attirées par des mecs comme toi. Ces mecs qui savent les bousculer, les faire rêver, leur parler de l’avenir, de demain, d’un voyage ou bout du monde… rien que pour gagner le présent. Un présent qu’ils veulent tout prix. Aujourd’hui sûrement. Demain peut-être. Après-demain sûrement pas.
Les filles comme moi sont heureuses d’avoir vécu de si beaux moments avec des mecs comme toi. Elles ont adoré les bêtises racontées, les journées au soleil, les projets fragiles mais ambitieux qui parlent sans complexe des années à venir, les disputes spontanées qui font trop de mal, les rendez-vous interdits et les ‘je t’aime’ trop rapides et trop lunatiques.
Les filles comme moi sont déçues même si elles croyaient s’être protégées. Elles t’en veulent d’avoir trop parlé, elles se reprochent d’avoir trop cru et décident enfin de s’en aller. Car elles gardent de trop beaux souvenirs mais font tellement peu confiance en l’avenir. Car l’avenir ne peut être commun quand le présent l’est si peu. Car l’été est fini. Et il faisait un peu froid à la piscine aujourd’hui.
Te reconnaîtras-tu ? Oui sûrement… Tu voulais que je te fasse un clin d’œil afin que tu te reconnaisses. Alors le voila mon clin d’œil, littéralement. Puisque je suis si peu inspirée.
Voici mon texte… pour te dire que je t’ai cru. Que tu ne m’as pas menti pour autant. Que c’était beau, court, bizarre. Mais les filles comme moi s’éloignent toujours un petit peu. Merci. Oui, merci surtout. Merci de m’avoir fait rêver et de m’avoir appris quelque chose. Je ne sais pas quoi encore. Mais on apprend toujours. Merci pour chaque soirée, chaque regard, chaque promesse. Merci d’avoir été toi, un mec que j’ai apprécié. Merci pour chaque instant puisque j’étais si bien… Mais parfois, ça ne suffit pas d’aimer « bien ».
Je t’aime bien…

Quand la vie redevient presque normale.

Il est difficile d’affirmer, sans avoir un mal de ventre et un nœud à la gorge, que l’été est fini. La température a légèrement baissé récemment. Mais le corps l’ignore, savourant encore quelques jours de plus sous le soleil. Il y a moins de monde autour de la piscine. Mais on ignore cette constatation aussi, et on fait mine de s’éclater. Il est dur d’admettre qu’il faut bientôt se remettre au travail quand il est si agréable de ne rien faire.
Mais il y a un jour où les cours recommencent. Et ceux-ci ne peuvent malheureusement être ignorés. Alors on se réveille à l’heure où, quelques jours plus tôt, on se couchait. On traîne les jambes et les idées pour s’installer dans une classe trop sérieuse et trop peu compatible avec le soleil et le ciel bleu. On repense à ces trucs passés cet été. Il s’en est passe des trucs cet été. On repense, à 8h du matin, sur une chaise froide et grinçante, au week-end dernier, à certaines aventures qu’on ferait mieux de cacher et à certaines personnes qu’on a du mal à quitter. Alors on sourit bêtement, car ces choses font parties de celles qu’on ne pourra jamais partager.
Mais la vie redevient presque normale malgré nos efforts fous. La vie ennuyante recommence malgré notre peau bronzée et notre envie insatiable de s’éclater. Le sérieux emporte la partie, et assis au troisième étage, dans une salle trop snobe et trop complexée, on laisse vagabonder nos pensées du coté de ceux qui dorment encore. On les appelle pour ressentir, ne serait-ce que pour une minute, le temps d’une conversation brève mais réconfortante, les sensations chaudes des dernières semaines. Mais la vie normale recommence. Parce que la vie d’avant est loin de l’être. La vie d’avant est folle. Et c’est elle que je préfère.

Les dernières fois.

Je me souviens des dernières fois. Beaucoup plus que des premières. Des dernières semaines d’école, du dernier jour dans ce pays que j’aime, d’un adieu un peu trop rapide, du dernier bout d’un succès au chocolat, de la dernière page d’un cours interminable, du dernier week-end de l’été… La vie est remplie de ces dernières fois qui peuvent soit nous faire beaucoup de mal soit nous laisser indifférents.
Je me suis souvent demandée si j’aurais vécu différemment mes dernières si j’avais su au moment même que c’est la fin. Est-ce que j’aurais mieux apprécié mon gâteau si j’avais su que c’était le dernier ? Aurais-je serré plus fort mon amoureux si j’avais su que je n’allais plus jamais le revoir ? Aurais-je accordé plus d’attention à ce paysage qui n’allait plus jamais être le même ? Donné plus d’amour à cette personne qui s’en va ? Aurais-je essayé de retenir ses traits et chacune de ses paroles si j’avais su que cette fois-ci mon ami partait vraiment ?
Je viens de vivre une de ces dernières fois. Une dernière fois qui ne laisse pas indifférent. Une dernière fois qui fait mal. Ce fut une dernière fois lucide puisque je savais que c’était la fin. Et j’ai trouvé une réponse à mes questions. Mieux vaut ne jamais savoir que c’est le terminus, l’arrivée, l’adieu, la mort, la séparation, la fin. Car la peine et la peur gâchent l’intensité d’un moment rare qui ne se répètera plus… jamais. Savoir c’est faire l’effort d’en profiter. Et frôler le bonheur de vivre et de saisir l’instant. Savoir c’est avoir mal au cœur et ne penser qu’aux demains trop vides. C’est se demander comment vivre et c’est refuser à l’avance des premières fois qu’on sait déjà trop pathétiques.
Les plus belles dernières fois sont celles qu’on vit spontanément et naturellement sans même savoir qu’un tel moment ne se reproduira plus jamais. On apprécie alors chaque seconde sans que le bonheur ne soit réduit à cause de la tristesse ou de la douleur. On saura plus tard, bien sûr, que ce fut une dernière fois. Et on se félicitera en secret d’un si beau souvenir.

Dis-moi que tu t’es amusée.

On te reproche certaines de tes paroles et quelques gestes qu’on juge inutiles ou de trop. On te reproche du bruit qu’on dit peu nécessaire et même superflu. On te reproche de trop réagir, trop rire, trop bouger. On te reproche, au nom de grandes lignes et de grands principes imposants, de trop vivre. Alors on te fait un grand discours et quelques leçons de morale pour te dire que cette fois-ci tu as exagéré et que eux, les Hommes parfaits, ne peuvent admettre une attitude pareille.
On te reproche d’être belle, jeune et vivante. On te reproche d’avoir les yeux qui brillent, les dents blanches et la démarche dansante. On te reproche de vouloir courir, et on te reproche surtout cet équilibre qui est le tien mais qui est à leurs yeux… déséquilibré. On te reproche d’avoir fait des décisions hâtives et de t’être éclatée en soirée alors qu’il fallait bien se tenir et mieux s’habiller.
On te reproche d’avoir répondu, pour une fois, « je m’en fous ». On te reproche de ne pas avoir cherché d’excuses, ni même de prétextes mais de t’être contentée d’un sourire magnifique en guise de réponse. On te reproche d’avoir eu le courage, pour une fois, d’assumer chacune de tes danses, chacun de ces baisers d’été, chacun de ces cris poussés un peu trop fort. On te reproche ton calme fier, responsable et satisfait.
Moi, je te comprends. Dis-moi que tu t’es amusée. Et ce serait suffisant. Dis-moi que c’était amusant, beau, sincère, vrai et c’est parfait. Ne cherche pas à te justifier. Il suffit que tu te sois amusée.

Le telephone portable.

Pour connaître la vie de quelqu’un, il suffit de se renseigner auprès de son plus fidèle compagnon : le téléphone portable. En effet, celui-ci résume la vie privée, professionnelle et familiale.
Les messages reçus, envoyés, enregistrés, les appels et la liste des contacts en disent long sur une personne. Avec un peu de chance, on peut meme tomber sur quelques photos interessantes. Mais encore faut-il trouver ce précieux objet et en avoir l’accès, en d’autres termes la permission du propriétaire. Aussi, il faut être assez curieux pour le faire.
Cependant, certains pensent – à tort peut-être – pouvoir effacer un bout de vie, une part du passé, rien qu’en appuyant sur quelques-unes des touches de l’appareil. Ils pensent pouvoir oublier cet être qui les a déçus ou cet être aimé rien qu’en effaçant son numéro de la liste. Ils pensent pouvoir recommencer du début, de la case départ, rien qu’en appuyant sur la touche ‘delete’ pour faire disparaître des messages impudiques. Ils pensent pouvoir saisir une seconde chance une fois les preuves effacées.
Mais souvent ce travail s’avère inutile. Parce que les numéros importants, on les connaît par cœur. Parce que les messages ont tellement été lus et relus qu’il est possible de les réécrire à la lettre en quelques secondes et les classer par ordre chronologique. Parce que les appels faits et reçus seront souvent refaits et reçus dans l’avenir.
Nous pouvons certes tout effacer. Mais rien n’efface le passé. Et il faut vivre avec. Ca s’en va de l’écran. Ca reste dans la mémoire. Et sinon, dans le cœur.
Alors on vit et on bouge passivement, on danse d’une façon artificielle, et on parle pour faire du bruit. Mais surtout, on guette un son très particulier, qui annoncera peut-être un appel important ou un message réconfortant. Un message et un appel qui seront peut-être effacés aussitôt. Pour être enregistrés ailleurs.

Te connaitre.

« Méfie toi des apparences », m’a-t-on si souvent répété. Parce que la personnalité ne se marie que rarement avec le look. Si certains regards trahissent le caractère caché d’une personne, son apparence physique en général ne traduit pas nécessairement son for intérieur et encore moins ses idées et ses pensées, son mode de vie ou encore son « être ».
L’attitude est –parait-il- un peu plus fidèle puisque certains prétendent pouvoir interpréter les gestes du corps et en tirer des conclusions souvent aussi bien comiques que pathétiques. En réalité, les deux chemins sont aussi erronés l’un que l’autre. Car il ne faut ni observer l’apparence, ni l’attitude mais patienter pour mieux connaître la personne en question.
Cependant, il est impossible de ne pas se faire une idée à la vue d’une personne. C’est la première impression. Celle-ci ne doit pas se transformer en un jugement définitif et irréversible mais doit rester ce qu’elle est vraiment, une image provisoire qui reste en suspens jusqu’au jour où l’on sait plus et mieux. Elle peut bien sûr se cristalliser. Mais ceci ne se réalise que très rarement.
La phase qui précède le dialogue est la plus belle. On se regarde, on se sourit, on essaie de deviner une vie, un passé, un avenir, des habitudes. On prend du plaisir à observer, interpréter et séduire. On ne se parle pas encore. Mais presque. Car ça se passe dans le regard. Alors on se fait des idées et on s’imagine des histoires. Puis on apprend à se connaître. Et la personne qu’on découvre ressemble peu à celle qu’on regardait intensément un peu plus tôt. On s’amuse à comparer l’ancienne image à la nouvelle à laquelle on ajoute petit à petit des couleurs, des traits et de petits détails, petits certes, mais très très importants.
Alors j’apprends à te connaître. Toi que je regardais de loin. Toi que je respire de trop près ce soir. Je me souviens de l’inconnu que tu étais. J’apprécie celui que je connais maintenant. Je souris en pensant à ces regards qui me suffisaient. Et je souris en t’écoutant aujourd’hui parler.
On regarde d’abord. Puis on sourit. On discute peut-être. On se touche. On se connaît. Et c’est parfait.
Te connaître. Te connaître pour effacer la première impression. Pour effacer l’image d’hier. Pour en dessiner une autre, tellement plus belle. Une autre qui s’effacera peut-être demain, pour être remplacée par une troisième. Ou pas. Mais surtout… continuer à te connaître.

L'investisseur.

Toute relation est un projet. Ce projet se prépare et se réalise – peut-être- à deux. Deux personnes se rencontrent, se regardent, se draguent, se sourient et décident parfois de construire un truc en commun. Elles se parlent alors, rêvent, planifient, prévoient et investissent.
Dans tout couple, chacun investit de son coté et se fait une projection fictive et virtuelle d’un avenir éventuel à deux. Mais il y a toujours un des deux qui donne plus, ressent plus, pense plus, offre plus, sacrifie plus. Car l’équilibre dans un projet pareil est quasiment impossible. Et le déséquilibre, bien sur, toxique.
Etant un projet, une relation amoureuse peut aussi bien réussir qu’échouer. Et le plus souvent, elle échoue. Parce qu’il est très difficile de trouver la bonne personne, au bon moment et rechercher exactement la même chose. Un problème se pose : quand une relation prend fin, lequel des deux est-il le perdant ? Qui gagne ? Peuvent-ils tous les deux gagner ? Perdre ?

Certains diraient que c’est celui qui met un terme à la relation qui gagne. Mais cette affirmation est très fausse. Car parfois, et souvent même, celui qui décide de rompre est plus honnête, plus direct et plus triste. Cette personne-là rompt parce qu’elle a trouvé mieux (ce qui est légitime), parce qu’elle a été trahie, parce qu’elle souffre, ou parce que son conjoint est tout simplement… salaud !
D’autres diraient que c’est celui qui subit la rupture qui gagne puisqu’il ne risque pas de la regretter, comme il n’avait pas de choix à faire.
Est-ce un jeu ? Est-ce un rapport de forces où il y a toujours un coupable et une victime ? Si toute relation est effectivement un projet à deux, et que ce projet échoue puisqu’il prend fin, n’est-ce pas la personne qui a plus investi au départ qui perd ?

Voici, à mon avis, la réponse. L’investisseur est le perdant. Mais qui est l’investisseur ? Comment le reconnaître ? Quel est son profil type ?
J’ai quelques idées désordonnées et maladroites à ce sujet. Car, un jour, je l’ai été. Il apparaît souvent comme celui qui s’en fout, qui ne veut pas vraiment un truc sérieux, qui ne ressent rien et qui est stoïque face aux séductions et tentations diverses mais il est souvent en réalité celui qui s’attache au fur et à mesure, lentement mais sûrement, celui qui offre ses sentiments et qui a trop peur d’être blessé, celui qui se sent trop seul, qui tombe aujourd’hui amoureux mais qui a peur de se laisser aller, qui essaie de freiner pour mieux se protéger, qui essaie de penser à autre chose alors que l’autre envahit ses gestes et ses pensées. Alors il met parfois fin à une relation qui s’avère dangereuse. Aux yeux de tous, il a laissé tomber son conjoint. Il aurait pu passer pour le gagnant. Mais il est le perdant par excellence, puisqu’il a tout donné presque sans le vouloir et que son projet a échoué.

Alors on entend l’un des deux parler de l’avenir pour gagner le présent. On l’entend dire « nous » pour parler de demain, promettre un hiver à la montagne, un été à la plage, une île romantique et une journée au soleil, une soirée parfaite et un voyage au bout du monde. On entend l’autre sourire d’un air passif et rêveur, on l’entend parler d’une façon incertaine et méfiante de l’avenir et oser à peine parler du présent. Le premier parait romantique. Le second froid et sévère. Le premier parle pour parler. Le second est… l’investisseur. Et il perd forcément.

Meme les enfants.

On a tous eu un jour l’envie folle de grandir. On a tous un jour espéré ses 16 ans, ses 18 ans, puis ses 21 ans croyant vraiment et sincèrement qu’on sentirait des changements à ses différentes étapes de la vie… Certains ont voulu grandir pour pouvoir conduire, d’autres pour se marier et fonder une famille, d’autres encore pour voyager. Certains ont rêvé de boites de nuit et de concerts tandis que d’autres, plus ambitieux, pensaient fac et boulot. On a tous eu envie, à un moment donné, de bousculer le temps et les secondes, de dormir quelques années afin de grandir plus vite, et de se retrouver libre, léger, indépendant… grand.

On a tous cru que plus grand ce serait plus facile et plus amusant… Mais les années passent, et les 16 ans sont atteints, les 18 suivent et bientôt les 21. Les minutes se sont écoulées, et certaines rides apparaissent sur le front et au coin des yeux. Et plus grand, on ne se sent pas forcément. Si des changements se sont opérés, ils restent timides et discrets. Alors on grandit comme plus tôt voulu. On conduit, on se marie, on voyage, on parcourt le monde, on se rend à la fac et au bureau mais dans nos yeux sommeille toujours l’enfant d’autrefois, et ce petit garçon aujourd’hui un peu plus grand est encore un peu maladroit, hésitant et fragile.

On se réveille un beau matin et on remarque que physiquement on a changé. On se demande si ce n’est qu’une manifestation physique, corporelle, ou si mentalement aussi on a grandi. On a envie de dire à nos parents que ce soir, on ne rentrera pas aussi tôt que d’habitude. On a envie de leur dire qu’on ne rentrera pas tout court. On se découvre des ailes, et on a envie, besoin de s’envoler. Ils nous laissent faire, de peur de nous étouffer. Ils nous observent discrètement ayant du mal à joindre le rôle protecteur au rôle compréhensif. Ils respirent lourdement et se demandent si les enfants grandissent. On leur dit, d’un sourire à la fois cruel et tendre que ce sont surtout eux qui grandissent. Que l’enfance n’est qu’une étape passagère et qu’elle finit toujours par s’épuiser. On leur dit que même les enfants, et même les leurs, finissent par grandir.

On fait de son mieux pour prouver qu’on est mature, responsable, fort et équilibré. On fait de son mieux pour montrer qu’on sait faire face à la vie et que souvent elle nous sourit. Alors on s’éloigne un tout petit peu, on se croit assez fort et assez grand pour vivre seul désormais… On fait des choix, fier de décider seul. Mais on revient toujours. Car les enfants grandissent, mais restent à jamais des enfants. Surtout aux yeux de leurs parents.

La morale, la norme, les principes et des bêtises du genre.

On vit dans un monde difficile à étudier. Car il se base sur des règles elles mêmes très compliquées. Ce sont des normes inventées par quelqu’un qu’on ignore, une personne qui devait sans doute être très sévère et très complexée. Il est presque impossible de vivre conformément à la « loi » sociale. Car respecter les exigences stupides d’un monde jaloux serait mettre de coté l’amour, la passion, l’envie, la folie, le désir, le rêve, le risque, l’aventure et le bonheur pur et simple. Bref, toutes ces belles choses qui font d’une vie… une vie.

Pour être accepté et respecté en société, ainsi que pour vivre à l’abri des critiques et des rumeurs mal placées, il faut agir conformément à la raison commune. Une raison qui n’a rien de raisonnable. Car on nous dit tellement de choses. On nous donne des conseils. On nous prévient. On nous protège.

Oui, on nous protège de l’amour. De la beauté. Du fun. De la folie. De la musique. Du bonheur. Et de la vie ! On nous réveille alors qu’on faisait un très beau rêve. On nous endort alors qu’on se réveille pour la première fois. On nous tue alors qu’on vient d’apprendre à vivre, on nous étouffe alors qu’on vient de respirer.

La morale, la norme, les principes… Et puis quoi ? Croyez-moi, ils ne savent rien du tout. Et moi, je viens de les écouter. Je viens d’exécuter des ordres arbitraires, autoritaires et irréfléchis. J’ai voulu leur plaire. Je n’ai pas compris que ça allait tellement me déplaire. Leur plaire serait déplaire aux deux personnes à qui j’aurais voulu plaire: lui et ... moi.

J’ai appris qu’il fallait écouter son cœur et se méfier de la raison car celle-ci est négativement influençable. J’ai compris qu’il fallait que je choisisse le chemin qui m’attire, me séduit, me sourit, m’ouvre les bras, car ma vie n’appartient qu’à moi. J’ai enfin réalisé combien leurs regards étaient pathétiques et curieux. Et je sais qu’à partir d’aujourd’hui, je me montrerais indifférente face à ces yeux qui viennent me juger et que je ne me perdrais que dans ses yeux à lui, car ce ne sont que ses yeux qui me font rêver.

Ca se passe dans le regard.

C’est dans le regard que tout passe. A travers un simple regard se fait la première caresse, la première déclaration, une invitation indécente, une proposition, une insulte, une promesse, un secret, une confidence, un appel au secours. C’est dans un regard qu’il m’a tout dit. Ou presque. Et c’est par un regard que je lui ai dit que moi aussi, je suis un peu seule.C’est dans nos regards qu’on se comprend puisqu’ils expriment des sentiments que les mots n’oseraient traduire et que le cerveau essaie toujours de censurer. Ce sont nos regards qui se sont parlés en premier. Car ses yeux sur moi se sont posés.

Elle m’a raconté qu’un regard l’a révoltée. Car ce regard était trop brusque, trop direct et trop peu discret.
Eux, par un simple regard se sont aimés. Et par un autre se sont quittés.
L’intelligence réside dans le regard. Et les idées folles aussi. Car le regard trahit les gestes du corps, et raconte un secret trop longtemps caché. Un regard dit ce qu’on aurait voulu masquer. Il traduit souvent des envies qu’on repousse, des tendances qu’on refoule. Le regard, meilleur ami de l’Inconscient. Le regard, ami et ennemi à la fois. Car il raconte ce qu’on veut dire. Et souvent aussi ce que notre bouche a très bien su garder.

Alors on se regarde pour dire « je t’aime ». On se regarde pour dire que c’est fini. On se regarde pour dire « j’ai envie de toi », « tu m’intéresses », « je m’en fous », « tu es belle ». On se regarde pour dire « ne me crois surtout pas ». Et on regarde pour dire « je joue ». Et les yeux dévoilent des vérités… Car ça s’écrit dans le cœur, et ça se dit avec les yeux.

Des passions qu'on chuchote. Ou pas.

On écrit souvent pour parler de nos passions ou de celles des autres. On écrit pour raconter une passion vécue et une autre rêvée. On parle souvent d’une passion imaginée, un luxe qu’on s’offre et qui ressemble au mensonge. On en a tellement envie qu’on se demande pourquoi se refuser un si beau cadeau. Alors on prend comme point de départ un bout de réalité. Et on s’évade dans nos idées pour finir le reste. Ca donne quelque chose de très beau. Trop beau peut-être. Mais pas très vrai.

Plongé dans sa passion, on n’en parle souvent pas. Car on a peur qu’elle s’envole. On la tient comme un enfant égoïste tiendrait un nouveau jouet. On se l’approprie de peur que les autres veuillent la toucher ou y goûter. On la cache de peur qu’elle se fane au soleil. On la garde pour soi car on n’aimerait pas la partager. C’est un bonheur pur qui se suffit à lui-même. C’est un bonheur trop libre qui se détache du monde et qui n’a besoin de rien ni de personne pour exister. Alors on chuchote sa passion à une personne qui pourrait la comprendre. Mais on ne raconte jamais tout. Car le reste est trop passionné. Le reste est irréfléchi, fou, volatile, naïf et stupide.

Une fois la passion passée, on se réveille comme d’un mauvais rêve. On s’en veut trop d’y avoir cru trop fort et d’avoir été sourd et aveugle. Et c’est à ce moment là que les mots viennent la raconter, la chanter, la crier pour tout avouer. Car ce n’est qu’entre une passion et une autre qu’on trouve les phrases pour le dire. Passionné, on est trop occupé pour écrire.

Ce qu'on nous dit.

On nous dit beaucoup de trucs. Ces choses réfléchies de grandes personnes : ne bois pas trop, fume moins, rentre tôt, étudie, sois plus sérieux, ne parle pas à autrui qui est égoïste, vicieux, agressif, méchant, malin. On nous donne beaucoup de conseils, qu’on suivra peut-être mais peut-être pas. On ne les suivra souvent pas, on fera mine d’acquiescer rien que pour faire taire gentiment l’auteur de ces directives, on sourira d’une façon hypocrite rien que pour faire croire à la personne en question qu’on est tout à fait d’accord. Alors qu’au fond : on s’en fout !
On s’en fout souvent. Et c’est la vérité. Pourquoi ? Parce qu’on a tous besoin d’essayer, et de tomber dans l’erreur, le faux, le décevant, le choquant. On en a besoin, et on n’apprend que de nos expériences. Parce que les autres ne savent rien. Absolument rien. Ou si peu.
On nous dit tellement de choses sous forme de phrases préfabriquées qui sonnent sérieuses et matures à souhait, belles en théorie, si difficilement applicables en pratique.

J’ai surtout entendu : « ne fais confiance à personne ». Je trouve que c’est tellement dommage. Car ce n’est qu’en donnant à l’autre sa confiance qu’on la mérite en retour et ce n’est qu’ainsi qu’on vit à fond et réellement les relations sociales. Car autrui ne peut nous décevoir quand il vient de recevoir un si beau cadeau : la confiance. C’est bien sur un risque à prendre mais ce n’est qu’en risquant qu’on gagne.
Alors vous entendrez de trop beaux conseils de la bouche de ceux qui savent mieux et plus. Vous pourrez bien sur les écouter. Et vous aurez raison. Ou bien vous pouvez opter pour la seconde des solutions, celle que je préfère. Vous pouvez choisir de VIVRE.

Trop fragiles.

Je croyais qu’avec l’âge je serais plus forte. Que les expériences et les aventures diverses et successives m’apporteraient, en plus des ennuis bien sur, une certaine force. Cette force consiste à pouvoir gérer une situation devenue presque « normale » car vécue à l’avance, une fois au moins.

Je croyais qu’un homme avait moins besoin d’affection qu’une femme, puisque la femme se montre douce et fragile et que lui, souvent macho, semble être fort et heureux même solitaire.

Je croyais qu’à vingt ans j’étais encore un enfant. Peut-être pour justifier des comportements que je sais et veux immatures. Peut-être pour justifier des bêtises lucides qui se savent irréfléchies et coûteuses.

Je croyais qu’il fallait écouter les autres, qu’il fallait d’abord plaire à sa famille qui ne nous souhaite que le bonheur, à ses amis, compagnons fidèles, à ses voisins, juges curieux et sévères, à la société en général pour pouvoir s’y intégrer.

Je garde ses idées en suspens. En réalité, je n’ai aucune réponse et mes questions ne sont pas claires pour autant. Car j’ai vu un homme fragile, une femme très autonome.

Je croyais tout savoir et plus je cherche moins je trouve. J’attendais avec patience que le temps fasse bien les choses, qu’il m’apprenne à comprendre les autres et à mieux me connaître. Je comptais sur lui pour me le dire. Je voulais savoir si les « grandes personnes » demandent plus, moins ou différent de la vie. Mais le temps m’a donné une réponse provisoire, une réponse qui me plait mais qui me fait peur en même temps. Le temps m’a chuchoté qu’on est tous… trop fragiles.

Du papier.

Je l’avais dit plus tôt, sans savoir l’expliquer. Le fait que tout soit question de papier. Il faut toujours un bout de papier pour avancer : un diplôme, un visa, un permis de conduire, une licence, un billet d’argent.
Nous vivons malheureusement dans un monde dans lequel il est nécessaire de procurer une preuve afin d’être valorisé. Le dire ne suffit pas. Le montrer non plus. Le sentir… encore moins.

Ci-dessus un texte maladroit que j’ai un jour commencé. Je le publie puisque je n’ai pas encore changé d’avis mais sans vraiment savoir le développer. Peut-être qu’un bout de papier lui donnerait plus de valeur. Un diplôme en littérature peut-être ? Un jour.

Les samedis soir d'autrefois

Je ne saurais vous dire avec certitude, pour parler de cette période passée de ma vie, si j’étais heureuse ou pas. D’abord parce qu’on ne sait jamais bien évaluer ce qu’on ressent au moment même ni apprécier le bonheur de l’instant. D’ailleurs, je ne pense pas m’être arrêtée quelques secondes pour le savoir, dans cette course qui faisait ma vie. Ensuite, parce que les souvenirs sont toujours flous, comme le sont ceux qui me ramènent ce soir quelques années en arrière. On dit que les souvenirs sont toujours heureux, même si la chose dont on se souvient l’est moins. Alors que sais-je si j’étais heureuse… Je ne fais pas confiance aux souvenirs. Puisque je les crée, comme un texte que j’écris ou une histoire que je raconte. Puisque j’en rajoute parfois un petit peu, en finissant par y croire, un peu mythomane. Et puis la mémoire a ses défauts.

Les samedis soirs d’autrefois sont différents de ceux d’aujourd’hui. On passait la journée à programmer la soirée du soir, qui allait être la copie presque conforme du samedi d’avant et de celui d’après probablement. Et puis, dans un chaos total et un bavardage autant inutile qu’assourdissant, on se préparait des heures pour bien vivre « l’évènement » qui se reproduisait chaque semaine, dans un intervalle de 7 jours exactement, comme une habitude, une routine, un rite, une dépendance. Les samedis soirs d’autrefois étaient fous, saouls, drôles et lost. Les autres importaient peu. Perdus dans la foule et la musique, on vivait pleinement un samedi soir.

Aujourd’hui, tout a changé. On a grandi peut-être. Trop vite sûrement. Puisque le samedi ressemble presque aux autres jours de la semaine, et je le passe souvent devant la télé à regarder un film quelconque sans trop de concentration. Alors on sort peut-être, parfois pas, peu importe. On s’appelle pour voir s’il y a quelque chose de prévu pour le soir, chose qui aurait constitué un crime autrefois, car trop évidente.

Si j’étais heureuse ? Sans doute oui… Je viens de croire, une fois de plus, mes souvenirs. Car je n’ai gardé en tête que les moments de bonheur. Mais on a grandi. Et demain je me souviendrai de ce soir, ce soir qui n’est pas moins beau qu’hier, non, pas du tout, mais simplement trop différent.

La complexite de l'autre.

Il n’y a rien de plus complexe que la tentative de l’interprétation de l’autre dans ses gestes, son regard, ses sourires, sa démarche et ses paroles. Car tout acte est susceptible de plusieurs significations et la preuve de la véracité de l’une impossible.
Alors comment savoir si son sourire est ironique, aimable, invitant ou poli ? Comment savoir si sa démarche dévoile assurance ou arrogance ? Comment deviner ses intentions ? On parle du langage du corps, comme si les mouvements étaient aussi clairs que les mots, alors que ces derniers ne sont même pas de fidèles guides. Car chaque mot peut avoir des sens divers selon qu’il soit employé au sens figuré ou au sens propre, au pluriel ou au singulier. Alors comment déchiffrer le comportement d’autrui quand on ne peut se fier à ses histoires ? Comment le comprendre quand il dit trop mais n’agit pas assez ? Comment gérer la situation inverse qui suppose trop de paroles jolies, des compliments, des rimes et des promesses et peu d’action ? Quelle situation choisir à supposer qu’il y a lieu de décider ? Préférer le beau parleur quand on aime les mots et les gestes à la fois ?

L’autre est en réalité inaccessible. Et quand il est bon acteur, l’autre est redoutable. Tout le monde sait jouer la comédie en réalité. Il y a ceux qui parlent fort pour se faire entendre et couvrir la voix des autres. Ils font peur la première fois qu’on les rencontre mais on remarque vite qu’ils sont très fragiles. Il y a ceux à la voix douce et chantante, aux joues roses et au regard timide. Ils marchent doucement et semblent parfois perdus. Mais ils savent très souvent exactement ce qu’ils recherchent.
Je le regarde avec insistance, intriguée, émerveillée inquiète et je me demande ce que son corps essaie de dire et ce que ses paroles essayent de cacher. Je me demande si sa gentillesse est excessive et si sa méchanceté est préméditée. Je me demande s’il fait des jeux ou si son mouvement n’est que naturel. Alors je marche le regard fier pour cacher ma timidité, je regarde loin pour paraître désintéressée, je souris pour le mettre en confiance et je me demande s’il me trouve complexe et si comme moi, il essaie de m’interpréter.

Quand j’ai l’esprit rêveur et le regard errant, quand je suis trop calme et un peu triste, c’est que j’essaie de comprendre chacune de ses paroles et chacun de ses gestes. Je réfléchis et je repasse certaines scènes dans ma mémoire. Je regrette ne pouvoir lire dans les pensées, et mieux comprendre les gens qui m’entourent. Je regrette ne pas avoir fait de la psycho et ne pas être assez sensible ou lucide pour saisir les messages clairs et ceux qui sont au contraire cachés. Puis je réalise la beauté du mystère et le bonheur de la découverte. Car tant que cet autre est silencieux, tant qu’il cache des secrets qui font briller ses yeux et des histoires qui font sa personnalité, tant qu’il agit sans expliquer et qu’il explique sans agir, tant qu’il me fait réfléchir et essayer de comprendre, il est intéressant. Plus on s’approche et plus on apprend, on remarque qu’il n’est qu’une personne comme tant d’autres, une personne qui nous ressemble, avec ses défauts et ses craintes, avec ses complexes et ses mauvaises intentions, avec ses maladresses et ses sales coups.
Et je suis en quelque sorte soulagée et satisfaite de la distance qui me sépare de l’autre, de mon incapacité à tout le temps le comprendre et de l’impossibilité de le connaître vraiment, complètement. Mon incompréhension fait alors durer le mystère.
Et puis, "l'autre c'est moi", non? (Gad el maleh).

Le bonheur de vivre.

Hier, une personne m’a dit qu’elle aimait la solitude tout en précisant qu’elle appréciait peu ceux qui ressentent le besoin d’être tout le temps entourés. Précision faite, je ne pouvais ajouter que moi, j’ai besoin que l’on m’aime. Parce que je voulais qu’elle m’apprécie et redoutait qu’elle me classe dans une quelconque catégorie qu’elle montrait du doigt. Et lui dire que la solitude est le remède à mes problèmes serait lui mentir. Car voulez-vous bien me dire ce que procurent des heures de solitude ? Je vous entends déjà parler de méditation, d’introspection, de calme, de prière… Et après ? Une seconde me suffit. Je médite, je prie, et je me ressaisis en une seconde seulement. Parce que j’ai besoin de quelqu’un. J’ai besoin des autres. Les autres m’apportent le bonheur de vivre.
On a tous besoin d’être aimé. Mais plus encore, le besoin d’aimer. Ce n’est pas tellement égoïste après tout, puisque c’est un besoin qui offre et pas seulement un besoin qui reçoit ou retire. Mais l’amour ne constitue pas à lui seul le bonheur de vivre. A chacun son bonheur de vivre.
Cette fille que je connais trouve son bonheur quand elle remarque qu’une fois de plus, tous les regards se sont posés sur elle suite à son passage et qui s’énerve si une personne un peu distraite n’a pas remarqué son élégance.
Le bonheur de vivre quand cette femme libanaise parle à son mari en Afrique et qu’elle crie fort au téléphone parce que l’Afrique est loin et qu’il faut bien qu’il l’entende.
Le bonheur quand je me réveille le matin et que je remarque que mon petit frère s’est réveillé avant moi rien que pour me chercher des croissants.
Un bonheur de vivre qui ne dure que quelques secondes, le temps d’un plongeon ridicule dans l’eau froide d’une piscine, une journée très chaude.
Le bonheur quand nos pieds s’enfoncent dans le sable très chaud sur une très belle plage, quand ces mêmes pieds brûlent quelques secondes après, et qu’il faut courir pour atteindre au plus vite l’eau de la mer.
Le bonheur de retrouver quelqu’un qu’on aime.
Le bonheur de vivre en dégustant un énorme chocolat mou qui laisse ses traces sur une bouche gourmande et pulpeuse.
Le bonheur de vivre un soir d’été, dans une boite en plein air, quand deux corps de rapprochent comme instinctivement, perdus dans la nuit et dans une très belle chanson, accusant le noir ou la musique.
Le bonheur d’avoir une bonne note, récompense capricieuse d’efforts fous.
Le bonheur et l’assurance de plaire.
Le bonheur d’aimer. Celui d’être aimé en retour.
Le bonheur d’être seul. Mais seulement pour une seconde. Une seconde : le temps d’une prière, d’une méditation et d’une introspection. Une seconde, rien que pour se rappeler que la vie, quand il y a bonheur de vivre, n’est qu’une éternelle prière.

Des questions qu'on se pose.

Certaines questions sont considérées unanimement stupides. Mais elles restent des questions, c'est-à-dire des points d’interrogation spontanés ou provoqués qui viennent fatiguer le cerveau et parfois même le cœur. Pour les évacuer, ainsi que pour éliminer leurs effets nocifs, il faut les poser. Mais pour cela, il faut savoir choisir la bonne personne, car interroger n’importe qui risquerait de mettre en péril la réputation de la personne qui s’interroge. Et la réputation est plus ou moins importante, quoique l’on vous dise.

Pour évacuer mes questions bêtes, j’ai choisi ma meilleure amie. Elle ne se moquerait pas de moi… Enfin, je crois. Elle sait déjà que je suis… Comment dire ? Bref, bizarre. Je lui ai demandé si comme ici, partout dans le monde, les gens se sentent parfois seuls, fatigués, tristes, abandonnés, perdus… Je lui ai demandé si comme moi, quelque part d’autre, dans un autre pays, un autre continent peut-être, quelqu’un avait envie de changer sa vie, de respirer loin, un autre air, de chanter un nouveau refrain, de rencontrer de nouvelles personnes et de vivre une nouvelle aventure. Je lui ai demandé si elle ressentait parfois le besoin de tout abandonner et de recommencer les choses à zéro, sans souci du temps, du passé, de l’avenir, des valeurs, des besoins (des autres), des exigences (sociales), des mœurs et des restrictions diverses… Je lui ai demandé pourquoi un jour, un matin, ou un soir en fait, peu importe, la fatigue l’emporte, l’ennui surtout, ou les deux, et on ferme les yeux pour ne pas pleurer, on se jette sur un lit devenu lui-même ennuyant, pour essayer de trouver une sortie de secours, une solution, une réponse à une question elle-même incertaine…

Ce sont des questions que l’on se pose, nous, quand on s’ennuie, quand on est fatigué, désespéré et coincé ici. Les réponses sont elles subjectives je crois… Quant à elle, elle pense, en regardant un concert de Patrick Bruel à la télé, que dans la salle, des personnes se séparent, et d’autres s’embrassent pour la première fois. Elle pense que certains se disputent, et d’autres ferment les yeux pour apprécier les paroles d’une chanson. Elle dit que certains ont chaud, et que d’autres pensent qu’ils auraient dû faire autre chose ce soir, aller au ciné peut-être. Elle dit aussi que certains détestent le chanteur, mais qu’ils sont venus quand même parce qu’ils ont reçu des billets gratuits ou simplement pour faire plaisir à une adolescente capricieuse qui se sent concernée quand il chante « je te mentirais ». Elle parle. Peut-être pour répondre à mes questions. Comme quoi, partout dans le monde, en France ou au Liban, qu’il y ait la paix, ou comme ici la guerre, le soleil ou le froid… on est tous pareil. D’ailleurs, dans son concert, Patrick Bruel l’a bien dit : « C’est La Vie ».

Ceux qui partent

Il y a ceux qui partent pour partir. Ils s’en vont sans savoir ce qui les attend. Ils partent le pas déterminé, le regard sûr, l’esprit prêt à rencontrer, essayer, courir, tomber, pleurer, sourire… Ils partent là-bas s’épanouir. C’est cette destination lointaine et incertaine qu’ils recherchent.

Il y a ceux qui partent pour le voyage. Peu importe le terminus, c’est le chemin qui compte. Ils marcheraient si possible, pourvu qu’ils fassent des rencontres. Tout les intéresse mais rien en même temps, car aucun objet et aucune personne ne saurait les retenir longtemps. Ailleurs, il y a mieux, pensent-ils. Mais à force de rechercher ils ne trouvent rien vraiment. Car ils trouvent tout mais pour un trop court instant. Ils possèdent tout et rien à la fois. Car ils sont attirés par la prochaine station. Une station qui restera prochaine. Voici le profil type du voyageur, qui ressemble beaucoup à celui du dragueur. Quelque part d’autre, ailleurs, là-bas, au loin, à l’étranger, quelqu’un l’attend. On voudrait tant être ce paysage lointain. Mais c’est impossible. Alors on se contente de ses souvenirs, et de ses rêves surtout. Il décrit choses et saveurs une lumière aux yeux. Et il dit ensuite Adieu…

Il y a ceux qui ne partent qu’à moitié. Ils aiment le nouveau décor mais sont envahis par le passé. Ils pensent à leur chambre, à leur lit, à leur belle voisine inaccessible, ils pensent à la rue de la fac, au resto du coin, à l’odeur des crêpes qui se dégage de la cuisine pour envahir la chambre et les réveiller un sourire aux lèvres, ils pensent au bruit de la mer, à ses vagues douces et timides, ils pensent aux discussions tardives sur un balcon discret… Ils pensent à tout. Et ne sont jamais vraiment partis. Ils sont entre un là et un là-bas et vivent difficilement un beau voyage. Il faut les pousser, les regarder sévèrement, les obliger a bien vivre l’aventure. Mais ce sont de mauvais voyageurs.

Ci-dessus une description brève des voyageurs que j’ai connus. J’admire les premiers, j’évite les seconds et je plains les derniers. Qui suis-je vraiment ? Je l’ignore… Ici, le monde que j’aimais. Celui que j’aimerai à nouveau peut-être, une fois guéri. Ailleurs, le monde qui m’attire un peu, celui que j’ignore, qui me tente, me sourit, me séduit.
Partir pour la route ? Partir pour l’arrivée ? Ou partir pour rester ?
Est-ce que nous partons vraiment ? Je ne le pense pas… Car pour partir, il faut d’abord se déplacer, changer d’endroit et de mode de vie, changer d’amis et d’habitudes, d’idées et de visions peut-être. Il faut ensuite que le passé s’éloigne aussi. Mais quand on a un si beau passé, une si belle maison et tellement de souvenirs, ils décident de nous suivre et de partir eux aussi. Alors on part tous ensemble… Oui, là-bas. Pour rester un peu ici.
C’est pour cela qu’on a le regard de l’orient, les gestes de la méditerranée, le sourire libanais, la générosité arabe et l’accent qui chante. C’est pour cela que l’on marche lentement, en balançant les hanches, et en souriant bêtement… C’est au Liban que l’on pense.

Publie dans l'Orient Le Jour le samedi 13 janvier 2007

Les femmes.

Les femmes veulent parfois être fortes. Elles ont les larmes aux yeux et un nœud à la gorge mais elles s’éclaircissent la voix, prennent un ton sérieux pour dire un truc qu’elles pensent et pas un truc qu’elles ressentent. Parce que parfois, il faut qu’elles le soient. Fortes.

Les femmes s’énervent quelques fois. Elles s’énervent souvent pour un tout petit truc, comme une parole blessante dite par un fils qui ne la pensait pas vraiment. Le fils était énervé, il a dit n’importe quoi. Et n’importe quoi blesse maman. Elle se retourne alors, fait mine de s’en aller. Il prononce la formule magique qui la retient toujours : « j’ai besoin de toi ». Maman revient.

Les femmes sont sensibles, honnêtes, fidèles, sincères. Les femmes sont belles. Et les femmes peuvent êtres fortes. Il suffit de croire en elles. Peut-être qu’elles auraient mieux fait les choses, elles… Mais elles sont souvent en coulisse. Et sur scène, il y a encore ceux qui échouent.
Les femmes ont peut-être la solution. Puisqu’elles « sont » la solution. Elles ont la force et la conscience. Laissez-les faire. Voulez-vous ?

Ecouter les autres parler.

Ecouter les autres parler est sans aucun doute la meilleure façon de déprimer. Par meilleure je veux dire rapide et efficace.
Je vous invite chez moi écouter un con offrir son pronostic sur la durée du voyage. Quel voyage ? Voyons !!
Je vous invite chez moi. Venez, vous écouterez une fille qui ne s’est jamais intéressée à la politique, peut-être parce que comme moi, la politique ne s’est jamais intéressée à elle. Venez l’entendre parler. Elle vous dira que demain, en plus de la rareté de l’essence, on assistera à une coupure permanente d’électricité. Vous la verrez très inquiète aussi. Elle demandera à ses parents, d’un air naïf, à la limite bête, comment ceux-ci ont survécu la précédente guerre sans portable et ordi. Vous ne les entendrez pas répondre que ces objets inutiles n’existaient pas à l’époque. Par manque de patience peut-être. Ou par manque de confiance… en elle.
Je vous invite chez moi, vous verrez quelqu’un qui n’a toujours pas su ce qui se passe. « La guerre ? Ou ça ? ».
Lui, pfff… Lui dit qu’il y aura une guerre civile. Il sirote son thé. Et s’amuse à dire des bêtises. Qu’est-ce qu’il en sait !
Elle… je l’aime bien. Elle me dit d’accélérer à chaque fois qu’on passe sur ou sous un pont. On accélère alors, on hausse un peu la musique… Et on rigole une fois le pont passé.
Si vous etiez venus plus tôt, vous auriez vu 5 personnes, l’une après l’autre, prendre quelques affaires à la hâte, et quitter.
Venez répondre au téléphone. Venez parler aux personnes que j’aime, qui, elles, sont optimistes -heureusement-, mais –malheureusement- très loin aussi.
Venez chez moi. Venez me dire que c’est une question de temps. Venez leur dire d’apprécier la chance qu’ils ont. Venez rire. Venez discuter. Venez puis repartez. Ce ne sont que des paroles. Mais j’en ai marre d’écouter les autres parler.

Un peu partout...

Les gens sont eparpilles ici et la. Dans chaque pays un etre cher. Il suffit de se concentrer, de penser a la personne qu'on aime, pour faire un petit voyage.
Avec lui, je ne reste jamais longtemps au meme endroit. Il ne sait pas ou il va. Mais je lui fais confiance. Alors je pense a lui, et j'entends le son de sa voix. J'entends son rire, et je le vois sourire des yeux. Alors il m'emmene avec lui.
Puis je pense a elle. Mais je ne sais pas exactement ou elle est, et je connais tres peu le decor ou elle se trouve. Alors je l'imagine en me basant sur ses histoires et ses descriptions. Mais elle ne parle pas beaucoup. Alors je reve... Et j'aime bien.
Je pense a lui aussi. Il doit etre plonge dans ses livres. Non, pas pour etudier. Plonge pour y dormir. Il est paresseux. Et ne saisit pas la chance qu'il a, celle d'avoir un truc a faire.
Aujourd'hui je suis avec elle. On evite de parler d'eux. Et on se parle tres peu. Dans notre silence, on se comprend. On respecte le calme de l'autre. Parce que chacune de nous fait, a elle seule, un beau voyage. C'est un voyage intime, un voyage secret, un voyage improvise. C'est un tres beau voyage. Un voyage dans les pensees.

Quand les jeunes s'en vont.

Que font les vieux quand les jeunes s’en vont ? Que fait un père quand il laisse sa fille s’en aller, quand il la laisse partir et qu’il ne sait pas s’il doit l’en empêcher ? Que fait-il quand il est obligé de la quitter et que ses yeux pleurent et que son cœur ne peut plus supporter ? Que font des parents qui ont enfin pu voir leurs enfants devenir « grands », quand leurs petits-grands décident de vivre là-bas et pas ici ?
Que font des grands parents qui ont retrouvé le sourire depuis la naissance de leur petite fille quand leurs enfants décident de l’emmener dans un endroit plus calme. Que font-ils quand ils ne savent plus sourire puisque cette fille a emmené ce bout de bonheur avec elle, souvenir de son pays, souvenir de ses amis ?
Que fait une mère qui veut envoyer son fils poursuivre ses études à l’étranger, non pas parce qu’elle doute du niveau local mais parce qu’elle a dû voir les portes des écoles se refermer ? Que fait-elle quand elle vit seule et que de lui elle ne peut se séparer ?
Que fait un père qui travaille très loin, qui regarde les nouvelles et voit des avions survoler son toit ? Que fait-il quand des nouvelles de ses enfants, il n’en a pas ?
Que font les vieux quand les jeunes s’en vont ? De quoi vivent-ils quand c’est de leur énergie qu’ils vivaient et dans leurs yeux qu’ils rêvaient ? Qu’espèrent-ils quand ils ne peuvent plus être fiers de la réussite de ces derniers ?
Que fait une sœur qui sait qu’au loin là-bas ses frères pensent à elle ? Que fait-elle quand il lui est impossible désormais de les voir, et difficile de leur parler ?
Que font les moins jeunes? Que font-ils ? Pourquoi sont-ils obliges de se séparer de leurs petits ? Seront-ils fiers en cas de victoire ? Peuvent-ils réellement crier victoire quand dans leur maison, il n’y a plus d’espoir ?
Que compte vraiment ? Le monde ? Un pays ? Une patrie ? Non… d’abord la famille.

Le Désintérêt.

Le Désintérêt fait partie d’une grande famille. Ses frères et sœurs, comme lui, ont souvent le visage pale, les yeux à moitié endormis et la démarche nonchalante. Vous connaissez sûrement L’Indifférence, l’Ennui, l’Ignorance. Quelque soit le stimulus extérieur, leur réaction est, sinon absente, du moins difficile à remarquer. Leur silence est ennuyant. Leur silence est silencieux. Ou plutôt… désintéressé.

Depuis quelques jours, je fréquente Le Désintérêt. Et j’ai adopté quelques unes de ses mauvaises habitudes. Je me réveille en n’espérant rien de nouveau et en me contentant de la reproduction presque parfaite de la journée précédente. Si quelques élément, eux, varient, l’ensemble reste à peu près le même. Non, pas triste. Indifférent.

Comment reconnaître Les Désintéressés ? Ils regardent passivement la télé et ne remarquent pas quand on change de film. Ils iraient n’importe où, peu importe où on les emmène. Ils ne se mettent pas en colère. Mais leurs yeux ne brillent plus depuis longtemps.
Ils sourient à tout le monde et ne se soucient d’un sourire en contrepartie, ce sourire qui faisait, avant, leur vie. Ils souffrent beaucoup, puisqu’ils ne savent plus souffrir. Ni joie, ni peine, ni peur, ni froid, ni amour, ni haine.
Ils n’espèrent rien. Même pas la seconde qui suit. Mais ils ne détestent pas le présent pour autant.
Le Désintérêt, le sentiment du non sentiment. Le Désintérêt, l’angoisse de l’angoissant. Le Désintérêt, la passion de la non passion. Le desinteret: la mort, l'inertie, le néant.

Un demi sourire

J’entendis une voix. Une voix douce et spontanée. Une voix qui vint me demander si l’amour existe. Je regardai autour de moi, afin de trouver l’auteur de la question. Il était debout à mes cotés. Souriant, drôle… et très petit.
Un enfant m’a posé une question trop difficile. Et j’ai répondu par un demi sourire. Il était trop mignon… Mais je n'ai pas su quoi lui dire… Un demi-sourire. Réponse hypocrite. Réponse qui ne veut dire ni oui, ni non… Réponse qui ne veut même pas dire peut-être. Mais ça a dû le satisfaire. Puisqu’il en a posé une autre aussitôt. Une question encore plus dure : « Qu’est-ce que tu fais ? ».
A cette seconde question, j’ai essayé de donner une réponse un peu plus sincère. Car une réponse sincère ne pouvait- cette fois- le décevoir.
Alors je lui ai dit, doucement, en caressant ses cheveux noirs, que je ne sais vraiment pas ce que je fais. Je lui ai dis que je ne faisais rien… Il m’a demandé surpris « pourquoi tu ne fais rien ? Tu n’as pas d’amis ? »… Et je lui ai souris, d’un demi sourire qui devait beaucoup ressembler au premier…
On a discuté quelques minutes. Puis il est parti jouer…

Les photos.

Pour cristalliser un moment, certaines personnes optent pour les photos. Elles sont toujours armées de leur caméra afin de saisir un sourire, une fête, un gâteau d’anniversaire… Bref, toujours un moment heureux. Bien sur, je ne parle pas des photos prises par les journalistes, mais de ces photos qu'on prend, nous, tous les jours...
Les photos semblent être la reproduction la plus exacte de la vie. Mais de quelle vie ? Comment choisit-on le décor à saisir ? Comment choisit-on un mannequin, un gâteau, une plage, un sourire ?
Prendre une photo c’est éliminer le monde et ne choisir qu’un champ minuscule qu’on aime bien ou qui nous semble conforme au Beau. Prendre une photo c’est garantir le non oubli d’un instant qu’on aimerait à jamais se prolonger. Prendre une photo c’est faire un jugement. C’est flatter une fille un peu timide. C'est etre attentif et sensible. C'est prouver à nos amis qu’on a peur de les perdre. C’est faire en sorte que les vacances ne se terminent pas tout à fait. C’est voler à un bel endroit une de ses pièces essentielles. C’est violer la splendeur d’un château. Prendre une photo c’est reproduire une vérité pure, sans donner un avis, sans jugement de valeur, sans rien demander à son imagination, sans rien vouloir de plus que le paysage qui s’expose à notre vue. Et surtout en profiter.

Mais que voit-on sur les photos ? On voit souvent un enfant qui souffle une bougie. Deux meilleures amies saoules et heureuses en boite levant leurs verres à cet inconnu qui prend la photo. On voit une femme très belle. Une femme aux yeux bleus. On voit un homme qui pêche. On voit mon chat qui dort paisiblement sur le plus beau canapé du salon. On voit une danse qu’on a faite en septième. On voit un pilote en uniforme et kepi, tres beau, dans le cockpit d’un avion. On voit une fille en maillot, lunettes de soleil et chapeau en paille. On voit une photo de classe. Dans les photos, on voit souvent des frères dans le train de la montagne russe. On voit une adolescente faire une belle pause.
On ne voit que les beaux moments.
Les photos ne représentent pas toujours la vie. Il ne faut pas faire confiance aux photos. Parce que souvent, derrière les filles en boites, il y a d’autres personnes qui s’éclatent autant ou plus, et qui lèvent leur verre, cette fois pas pour la photo, mais parce qu’elles passent vraiment et sincèrement un très bon moment.
Parce que souvent, quand le chat se réveille, il n’est plus aussi mignon que tout à l’heure, mais déchire avec ses griffes ce si beau canapé sur lequel il s’était endormi.
Parce que la fille en maillot est belle parce que c’est l’été mais durant l’année elle est tres blanche et porte de grosses lunettes.
Parce que dans les photos, on est beau tout simplement ! C’est le but …

Si j'aime les photos ? Je ne sais pas… J’ai été proche de la caméra un jour… Et puis très loin d’elle. Je n’ai jamais été accro. Peut-être ai-je eu peur de gâcher le moment. Le temps d’aller chercher la caméra, de sourire artificiellement, et de prendre une pause, souvent, le moment est parti. Quand je suis heureuse, je ne pense pas aux photos.
Je ne les aime pas beaucoup en fait. Parce qu’elles sont injustes. Les personnes au premier plan sont immobilisées volontairement pour quelques instants, le temps que le flash se dégage de l’appareil. Alors que les personnes derrière, comme les passants qui ne se soucient de rien, et qui ignorent l’existence d’une caméra, continuent leur vie. Leurs mouvements, pour ceux qui regardent un peu plus loin que le premier plan, sont si vivants qu'une simple photo ne saurait cristalliser. Alors il y a ceux qui sourient bêtement. Et les autres qui vivent. La photo traduit un moment, un seul. Tout etait probablement different avant elle. Et tout change apres.
Et les photos jaunissent...

A toi Chris.

Je me suis souvent sentie seule. Par contre, j'ai toujours ete bien entouree. C'est un sentiment bizarre, illogique et capricieux. Mais c'est un sentiment qui me hante parfois, et je ressens le besoin de partager quelque chose avec quelqu'un, quand les personnes autour de moi sont proches mais si loin.
On m'a souvent dit qu'il y a toujours quelque'un, quelquepart, qui pense a nous: un frere, une soeur, un ami...
Hier soir, je lisais le blog d'un de mes meilleurs amis. Et je tombe sur un texte ecrit le 13 juin, date qui tombe pendant le mois de mes examens. Chris, dans ce texte parlait de moi. Et moi, plongee dans mes cours, je ne le savais pas. Les textes qui ont suivi ce dernier parlaient un peu de moi aussi, mais cette fois d'une facon indirecte.
Voici ci-dessous le texte qu'il ma dedie. J'ai voulu le partager avec vous, d'abord parce qu'il est bien ecrit, ensuite parce qu'il est sincere et enfin pour le remercier.
Rien que pour vous dire qu'il y a toujours quelqu'un, quelque part, qui pense a vous...


ELLE... TOUT SIMPLEMENT...

Ce qui suit ne s'adresse qu'a elle et a elle seule, et encore... Ce qui suis ne sera sans doute interprété que comme... après tout je m'en moque... interprétez cela comme vous le voudrez, vous qui lirez ces lignes. Peut être que sera-ce toi... peut être pas... Je ne sais même pas comment la décrire... je pourrai simplement énumérer ces qualités, que se soit sa beauté, ou son intelligence, son talent pour l’écriture ou sa faculté de comprendre les gens, la noblesse de son esprit, son humour ou le regard unique qu’elle arrive à poser sur le monde, mais ce serait faire insulte à toute ces autres choses sans nom mais tout aussi exceptionnelles qui font d’elle ce quelle est. C’est sa passion pour les mots qui m’a donné l’envi d’essayer de mettre par écrit ce que j’arrive à peine a définir : Ce que je ressens. Bien entendus, elle le niera en bloc, même si je pouvais le lui démontrer, tout comme elle niera la plus part de ce que l’on pourrai dire d’élogieux a son égard. Voilà 5 ans que je l’ai rencontrée, ou et comment, je ne sais plus trop… mais cela a-t-il de l’importance ? L’important est dans ce que l’on a vécus ensemble, du rire aux larmes, du simple sourire à ces conversations qui se passent de mots. Et pourtant, je ne l’ai jamais rencontrée… Je ne sais que très peu de chose d’elle, finalement… Uniquement ce qu’elle veut bien me livrer au détour de nos conversations ou d’un de ces écrits qui constellent son blog. Je ne sais pas la musique de ses chansons, ni ce qu’elle pense lorsqu’elle laisse son esprit vagabonder… Je ne sais pas ce qu’elle entend lorsque la pluie tombe, ni ce qu’elle voit quant elle regarde le soleil se lever sur les paysages de chez elle, ou quant elle écrit… et pourtant, c’est en parti a elle que je dois d’avoir réussi a me retrouvé, la d’ou je n’ai même pas su me tirer… la ou j’ai fait le vide, elle a mis de la place…et a la place du doute, elle a mis des questions… je sais maintenant comment doit être interprété cet article… Comme un grand merci à elle, un simple merci… ni plus, ni moins… J’aimerai qu’elle puisse compter sur moi comme J’ai pu compter sur elle.. Mais elle est loin et je la sais parfaitement entourée… elle n’a pas besoin de moi. La d’ou elle est, je ne suis que… je n’en sais rien, en faite… mais je m’en moque… quoi que je sois pour elle, je serai a ces coté si elle le demande…je le lui dois… elle ne saura sans doute jamais a quelle point ce qu’elle a fait pour moi compte a mes yeux… il me vient une question, que quelqu’un possédant plus de talent pour l’écriture que moi ,a très bien mis en forme… « qui est tu donc ? le miroir ou je me vois, ou l’abîme ou je me perd ? » Un peu des deux je pense… Encore Merci a toi… Elle m’a demander un jour, au hasard d’un commentaire « ne me laisse plus »… je ne le veut pas… non, je ne le peut pas… j’espère que tu écriras sur moi, un jour, juste pour le plaisir de pouvoir te répondre… Ce qui a précédé n’était destiné qu’a toi… c’était ma façon a moi de te remercié d’une manière un peu plus sincère qu’un simple mot, en espérant le jour ou je pourrait te rendre la pareil…

Les etoiles.

Pour voir les etoiles, je n'avais pas besoin de regarder vers le haut. Des etoiles, j'en ai connu de trop pres. Ce sont des astres lumineux, qui naissent brillants, et qui grandissent pour devenir de merveilleuses etincelles dorees. Les etoiles ne sont pas aussi grandes que le soleil. Et puis le soleil brule... Les etoiles, elles, sont tendres. Elles ne sortent que la nuit, elles se font belles et ne sont pas jalouses. Car meme entourees de leurs semblables, elles restent sublimes et savent que la beaute des autres ne les rend pas moins belles pour autant. Chaque etoile brille a sa facon.
Je ne vois pas les etoiles dans le ciel. Parce que les etoiles sont dans ma vie. Et je ne me lasse de les contempler.
Des etoiles j'en ai connu. Elles se sont un peu eloignees aujourd'hui. Mais je sais qu'elles sont la-bas, quelque part, et qu'elles pensent un peu a moi... quelquefois.
Je ne vois plus mes etoiles. Mais quand le ciel est beau, je sais qu'elles sont sorties. Parce que ce sont mes etoiles qui rendent beau le ciel.
Ce soir, jai regarde le ciel. Et c'etait un ciel etoile. Bien sur, il etait beau, et les etoiles belles, mais moins belles que celles que jai connues. Peut-etre parce qu'elles me sont etrangeres. Mais j'ai entendu leurs murmures... Et j'ai su qu'elles parlaient de toi. Et d'elle.
Les etoiles parlent de vous. Vous, les etoiles de mon ciel.

Des conversations grises.

Depuis sa « création », mon blog a servi à alimenter trois sortes de relations : la première est celle qui me lie aux personnes qui lisent ce que j’écris et la seconde crée des liens entre ceux qui enregistrent un commentaire. La troisième m’intéresse particulièrement ce soir puisque c’est une relation entre moi… et moi. J’ai décidé d’écrire pour lutter contre le temps. Non, je ne parle pas de l’ennui. Je n’écris pas pour « passer » le temps. J’écris pour cristalliser ce qui pourrait s’évaporer. Parce que les paroles s’envolent. Et les écrits demeurent. La mémoire, faible comme tout ce que possède l’Homme comme capacité, ne peut stocker tous les évènements. Et heureusement !! Je n’ai toujours pas saisi les critères de sélection qu’elle adopte. Alors j’ai créé les miens. Et je transmets ce dont j’ai besoin et envie dans mon blog.

J’ai voulu que ma page me ressemble. J’ai choisi une couleur que j’aimais bien et qui repose la vue. J’ai voulu qu’il soit gai. Alors j’ai mis quelques photos, dans le seul but d’éloigner mes écrits de la monotonie d’un journal. Et j’ai parlé de ma vie, des personnes que je connais, celles qui m’intéressent, mes expériences, mes sentiments… Ecrire ma vie aujourd’hui est une tache difficile. Alors j’ai commencé par une intro maladroite qui ne sert qu’à mieux m’introduire, moi auteur de ce texte, dans le corps du sujet (alors qu’une intro est normalement destinée aux lecteurs).

Ecrire est une tache difficile aujourd’hui. Parce que pour parler de ma vie il faut parler de la guerre. Et rendre un peu moins rose une page que je voulais naïve et innocente. Difficile, car je n’ai parlé jusque là que des choses simples que je comprenais. Et voilà que je suis obligée, pour rester fidèle au but que je m’étais posé, celui de tout transmettre, de parler de la crise au Moyen-Orient. Non je ne suis pas en guerre. Mais la guerre s’est imposée. Et je n’ai pas su la renvoyer. Comme M., je n’ai pas envie de me plaindre. Parce que moi aussi j’essaie d’apprécier des moments en famille qui deviennent de plus en plus rare quand il est facile de se déplacer.

Mais aujourd’hui j’ai décidé de sortir. Et je n’ai entendu que des conversations grises. Des enfants parlaient de la perfection des avions israéliens. Leur champ lexical comprenait essentiellement les armes, les avions et les bombes. D’autres mots techniques encore, un peu plus « sophistiqués », des mots que j’ai essayé en vain de retenir. Les « grands » aussi parlaient de la guerre. Normal, me diriez-vous. Oui c’est normal… Mais normalement, quand on est enfant, on rêve. Et quand on est adulte, on mène une vie stable. Mais la norme fait défaut. La poussière a formé une couche qui masque le soleil. L’air est plus pollué que jamais. Les regards sont perdus. Les pas hésitants. Les projets temporaires, les prévisions fragiles. Et les conversations… grises.

Le temps...

J’ai toujours considéré le temps comme un obstacle : « donne moi plus de temps pour te connaître, plus de temps et je t’aimerai, une semaine de plus et j’aurais réussi mes examens, quelques jours de plus sous le soleil et j’aurais eu une belle peau bronzée, un mois de plus et j’aurais mieux profité des vacances, quelques heures de plus par jour et j’aurais eu le temps de voir tous mes amis ».
Même les minutes avaient leur importance. Je me souviens des matins d’école. Ma mère me réveillait, brusquement, allumait la lumière (quelle cruauté !!), retirait le drap et murmurait quelques mots que je n’arrivais, encore, à comprendre. Et je criai, suppliante, vulnérable, paresseuse, malheureuse, les larmes aux yeux : « Cinq minutes ! S’il te plait !! ». Et ces cinq minutes, quand – rarement- accordées, faisait naître en moi un bonheur indescriptible et je replongeai, ne serait-ce que pour quelques minutes (cinq), dans le plus profond des sommeils.
Le temps, pour moi, étant limité, était le contraire de la liberté. Donne moi du temps, pensai-je, et je ferais des merveilles.
J'ai meme remarque sa predominance en Droit. En effet, une fois le delai depasse, le recours est irrecevable. Le terme servait a etablir l'ordre. Des situations, meme irregulieres et pas tout a fait justes, deviennent irreversibles et intouchables du fait du depassement du delai, un jour ou une heure fixee a l'avance. Cette condition, quoique injuste, assurait la stabilite des transactions.

Je compris, bien plus tard, que c’est lui, en effet, lui le monstre, lui l’homme avare, lui la calculatrice, le sablier, qui fait la différence. Celui qui arrive à finir – et bien faire- son devoir, dans les limites du temps prévu, réussira. L’épreuve consistait donc à se plier aux consignes… dans les limites du temps prévu. Parce que tout le monde peut faire – presque- la même chose. Mais c’est le temps qui départage les candidats. On distinguera alors le plus productif, au rendement supérieur, de celui au travail inachevé. Qu’il ait pu le finir s’il avait eu le temps… peu importe.

Mais le temps à lui seul ne suffit pas. Il y a une semaine d’aujourd’hui, le 12 juillet, le Liban fut attaqué. Une surprise, un choc, un cauchemar. Parce que le 11 juillet encore, le Liban était si beau. L’été avait commencé et l’Italie avait gagné. Il y a une semaine, 7 jours, les jeunes parlaient de Beyrouth, de leurs projets au Liban. On voyait dans leurs yeux de l’espoir, l’envie de rester. Les libanais avaient regagné confiance en leur pays. Mais tout a changé si vite. Et depuis ce jour-là, c’est le sentiment d’impuissance qui a pris place. Parce qu’on ne peut rien faire. Ceux qui ont assez de chance d’habiter loin des zones en danger sont cloîtrés devant leur télé. Et ce n’est pas le temps qui manque. La vie est en suspens, l’avenir est incertain, le temps trop long cette fois. Le temps ne passe pas. Et demain est imprévisible.
Je croyais que c’est le temps qui me manquait, et qui m’empêchait de mieux et de plus écrire. J’ai tout le temps maintenant… Mais je n’ai rien à dire.

Ce qu'en pense Gaelle.

"inchallah" je crois que c'est le seul mot qu'on peut dire...je pense vraiment qu'on n'a plus que les prières pour nous sauver...chaque famille a une "elle", un "lui" et des "eux"...chaque famille est disloquée ici et là...je n'aurais jamais cru que la vie pouvait basculer aussi rapidement...d'une facon aussi inattendue...en un instant tout a été brisé,le rêve est devenu cauchemard,l'espoir et l'avenir incertains...je pense très fort a toi et a tous nos amis, surtout ceux qui peuvent directement être touchés par les événements...j'espere du plus profond de moi-même que le prochain comment que j'écrirai sera sur la paix au liban...

Inchallah.

J'ai souvent entendu ma grand mere dire, comme la majorite des personnes de son age, alors que je faisais des plans pour le soir, le lendemain ou la semaine d'apres, "Inchallah". Inchallah, si Dieu le veut... Parce qu'il ne nous appartient pas, selon elle, de determiner a l'avance l'avenir. Parce qu'il nous est impossible, a ses yeux, de prevoir le lendemain ou meme la seconde qui suit.
Mais moi, je suis jeune. Et comme la majorite des personnes de mon age, je croyais qu'il suffisait de rever, de decider, de planifier et de determiner une date pour que l'evenement prevu ou voulu se realise. Dieu pouvait bien sur aider, et ecouter nos prieres, mais je croyais que l'avenir n'appartenait qu'a nous, nous les humains, nous les hommes, nous les femmes, nous les jeunes. Nous les libanais.

Fixe une date et voyage. Vas-y. Parcours le monde. Fixe un endroit et j'y serai. Fixe un programme et il se realisera. Decide. Reve. Ecris. Planifie. Emmene-moi. Et c'est ce qu'elle a fait. Et lui aussi. Et moi d'ailleurs. Parce que nous y croyions vraiment. Nous voulions y croire.
Elle par exemple, voulait partir. Elle voulait aller la-bas, tres loin, travailler, decouvrir, et y habiter. Son voyage me faisait de la peine, je redoutais son depart. Elle devait aller en avion.
Lui est venu passer les vacances ici. Parce qu'ici c'est son pays, ses amis, sa famille. Lui est aujourd'hui coince ici. Et la-bas c'etait son avenir, son travail et sa vie.
Eux, ont 3 et 4 ans. Ils sont seuls au Liban. Leurs parents sont ailleurs. Ils pleurent. Ils auraient voulu les voir, les serrer, les reconforter.
Mais elle est partie. Non, pas en avion. Et je n'ai pas pleure parce qu'elle s'en allait. J'ai pleure parce qu'elle est partie comme ca, fragile, fatiguee, inquiete. Inquiete pour elle, puisqu'elle devait traverser le pays en voiture. Inquiete pour nous. Inquiete pour son pays.
Lui est devant la tele. Il regarde les nouvelles et son pays s'effondrer. Il ne pense pas trop a lui, pas trop a son travail et pas trop a sa vie. Ou bien reussit-il a bien le cacher.
Eux, ils essayent d'appeler. C'est tout ce qu'ils peuvent faire pour le moment.

Inchallah, avait dit ma grand-mere. Oui, je veux bien te croire. Parce que je ne sais quoi faire d'autre. Et je ne peux rien decider. Fixe une date, un endroit, un programme. Et j'y penserai. Parce que demain ne nous appartient vraiment pas. Parce que l'avenir nous echappe. Parce qu'hier je ne savais pas qu'aujourd'hui serait ainsi.
Inchallah qu'elle arrive en paix, que le voyage ne l'ait pas trop fatiguee. Inchallah qu'il puisse revenir chez lui, je n'aime pas le voir si triste et si perdu. Inchallah qu'ils puissent les revoir, leurs enfants. Inchallah que le pays renaisse, une fois de plus.
Quoi faire? Attendre... peut-etre. Et demander que Sa Volonte soit faite.

Que la vie est belle...

Il me dit que la vie est belle.
Il me dit qu'il est heureux, alors qu'on passe tous les deux par une periode un peu triste.
Il sourit puis repete, tout bas, qu'il est heureux, que la vie est vraiment tres belle. Alors qu'on venait de se quitter et qu'on avait encore les larmes aux yeux.
Non... Je n'avais pas tres bien compris comment il pouvait la trouver ainsi aujourd'hui en particulier. Aujourd'hui qui n'est pas un jour comme les autres.
Puis il a ajoute, afin que je comprenne: "La vie est belle. Parce que tu ecris bien".
Et j'ai trouve ma vie... tres belle!

Un choix.

C’est parfois une question de chance, souvent une question de choix. Faire un choix est une des choses les plus difficiles. Il faut réfléchir, décider, abandonner peut-être quelque chose pour une chose nouvelle qu’on ignore souvent ou connaît si peu. Ca suppose de la détermination, du courage et de la volonté. Bien sur, certaines décisions sont faciles à prendre, et encore, pas pour tout le monde : le choix du film au ciné, du programme de samedi soir, du sandwich au restaurant. Certains se permettent même de varier les données proposées, comme ajouter une réponse D dans un QCM de trois réponses pour chaque question (A, B, C) ou de substituer les ingrédients d’un plat proposé. Ca donne quelque chose du genre « une salade grecque sans fromage, sans oignons, et sans légumes ». C’est une décision maladroite. Mais elle fut prise. Et c’est l’essentiel.

J’écris pour parler d’une autre catégorie de choix, ceux qui peuvent aller jusqu’à bouleverser tout un mode de vie. Je me suis souvent arrêtée longtemps à la même station : je mange toujours la même glace, je ne lis qu’Amelie nothomb, Coelho, Levy, Weber et quelques autres auteurs. Mais j’ai envie d’en découvrir d’autres pour une fois, qui seront peut-être – et probablement- moins bons a mon gout, mais que je devrais lire rien que pour mieux apprécier les premiers. Ca ne veut pas dire que ma vie ne me plait pas ou plus. C’est juste qu’elle a été ainsi depuis quelque temps, des mois ou même une année ou deux. Alors je décide de la bousculer. C’est une décision impulsive et irréfléchie, immature et spontanée, téméraire mais qui manque un peu d’expérience. C’est une décision qui vient tout remuer. Je ne sais pas si l’on sera plus heureux. Peut-être plus triste. Mais c’est un changement nécessaire. Un besoin pressant et pressé qui ne peut plus attendre.

Tu me demandes ce que je cherche, où je vais et ce que je vais devenir. Mais je ne sais pas quoi te répondre. Parce que j’ai décidé trop vite, j’ai oublié les motifs de mon choix. Mais pour une fois j’ai su le faire. Et comme la salade grecque qui n’en est plus une, il reste valable. C’est une envie d’aller vers l’aventure, d’être seule et mal protégée, d’être fragile certes mais plus indépendante, une bêtise des filles de mon age, une incertitude, une impulsion, un caprice.
Vais-je revenir ? Suis-je vraiment partie ? Peut-on tout changer par simple choix ? Je ne sais pas… Et si je change d’avis, peut-être qu’à ton tour t’auras fais un choix. C’est ton droit.
Ca se termine exactement comme ça a commencé, dans le respect du « parallélisme des formes ». Parce que ça se termine vite, et que ça a commencé en quelques secondes, le temps que nos mains se touchent… Parce que ça se termine par des promesses, parce que ça se termine avec des larmes mais surtout des sourires, parce que ça se termine sur un escalier, parce que ça se termine par des confidences, des secrets et des souvenirs. Beaucoup trop de souvenirs.
On peut changer, dit Paolo Coelho, mais on ne peut pas oublier. Je ne vais rien oublier, rien du tout, je te le jure. Je n’aimerais pas le contredire. A lui je serai fidèle. Et à toi aussi. D’une certaine manière.

Elle s'en va.

Je me suis souvent imaginée le jour des adieux. Je l’ai souvent entendue dire, avec un sourire malin qui est le sien « dans quelques semaines, je m’en vais ». Quelques semaines, ça me paraissait long, assez long. Et même éternel. Pour moi, elle ne pouvait pas quitter, et ce projet, cette date sure et certaine, ne pouvaient facilement arriver. Je l’ai souvent entendue demander, de cet air hautain qu’elle emprunte « je vais vous manquer ? ». Et je répondais, bien sur, ironiquement, avec un large sourire « Non !!! ».
Je l’ai vue préparer ses affaires, ranger sa valise, faire une liste afin de ne rien oublier. Je suis allée avec elle acheter ces choses dont elle aurait besoin, à l’autre bout de la terre. Je l’ai aidée. J’ai participé au crime. Autant qu’elle. Parce que je ne veux pas qu’elle s’en aille. Et je ne pense pas qu’elle ait le droit de s’en aller.

Je l’ai vue un peu triste mais surtout très heureuse de commencer sa vie. Je l’ai vue souriante et enthousiaste, je l’ai écoutée raconter ses prochaines semaines. Mais j’ai si peur pour elle. Je veux qu’elle m’emmène, je suis déjà jalouse de ceux qu’elle va rencontrer, je me demande si elle parlera de moi, j’ai peur qu’elle marche seule dans la rue, je me fais du souci pour elle, et je déteste déjà ceux qui oseront lui faire du mal. Il est trop dur de la quitter. Puisqu’il est déjà dur d’y penser.

Je lai vue s’éloigner un peu de ses amis. Je pense qu’elle redoute, comme moi, les adieux. Je l’ai vue occupée, heureuse, triste, confuse, déterminée. Dans quelques jours, elle s’en va. Je n’ai pas vu le temps passer. Mais le temps s’en fout. Il passe quand même. Plus on s’approche de samedi, le jour du voyage, et plus je suis perdue. Je sais ce que je vais perdre, mais je ne sais pas comment ça va être sans elle. Ou même si ça peut « être » sans elle. Je n’ai jamais été sans elle. Et je ne veux pas être sans elle. Je ne veux pas qu’elle s’en aille. Mais que je veuille ou ne veuille pas…

Quelqu’un qu’on aime s’en va… Et on repense, le sourire au visage et les larmes aux yeux, aux beaux moments passés ensemble. On repense aux fous rires, aux disputes, aux conseils… On regrette n’avoir pas passé plus de temps avec cette personne qu’on adore et qui s’en va aujourd’hui. On regrette ne pas lui avoir dit tous les jours « je t’aime ». On se demande si on peut l’arrêter, l’interdire, la retenir. Mais c’est impossible. Demain, ma sœur s’en va.

Une seule chose me console. Je sais qu’elle va à la recherche de son bonheur. Qu’elle soit heureuse me réconforte. Et pour cette raison, je peux – peut-être- la laisser partir.
Alors si tu ne veux pas me voir pleurer, si tu veux que je te dise, avec un très grand sourire, comme hier, le mois passé, et l’année dernière « Non, tu ne vas pas me manquer », sois heureuse. Sois heureuse, combattante, forte, souriante… Parce que c’est comme ça que je t’aime. Et puis tu reviendras, belle, jeune, fraîche et encore plus forte, me raconter qu’une fois de plus tu as réussi. Je te demanderai, surprise et émerveillée, comment tu t’y prends. Tu répondras, comme tu as l’habitude de le faire « c’est moi… je suis lion ! ».

Ce qu'on voit dans le ciel.

Ce soir, il a fait très beau… Pas trop froid, ni trop chaud : la température parfaite. Ce soir-la, même le ciel avait des choses à dire. Et la lune avait une couleur bizarre, mais vraiment très belle. Une couleur qui n’est pas la sienne normalement, mais qu’elle a choisi, ce soir-là, d’emprunter. Une couleur entre l’orange et le rouge. Je n’ai pas pu distinguer sa forme, elle ne formait ni un rond, ni un croissant. Rien qu’une tâche de couleur sur un drap noir.

Je t’ai attendu pour te la montrer… Tu étais quelque part dans la maison. Je t’ai attendu pour te montrer une très belle image, l’image de ce soir-la, tout en fixant la lune des yeux. Comme s’il suffisait de la fixer pour qu’elle reste. Comme s’il suffisait de la vouloir afin qu’elle ne disparaisse. Je t’ai attendu, pour mieux la regarder. J’ai pensé qu’à deux, elle serait encore plus belle. Puis tu es arrivé. Je me suis retournée un instant, le temps de t’appeler. Je me suis retournée une seconde, le temps de te la raconter. On se dirigea tous les deux, moi enthousiaste et toi ennuyé, vers la vitre. Mais elle avait déjà disparu.

Je suppose qu’elle voulait que tu sois un peu plus intéressé. La lune a raison. Il faut l’aimer assez pour qu’elle se laisse admirer. Il faut la respecter. Sinon, elle s’en va. Elle est orgueilleuse. Aime-la. Ou au moins, fait mine d’être ébloui. La lune est une femme. Et toi, les yeux endormis et la démarche nonchalante, tu n’aurais su l’apprécier.

Je ne sais si j’ai vraiment vu la lune ce soir-là. Mais j’ai surtout compris que ce qu’on voit dans le ciel est éphémère. Il faut savoir profiter du moment, parce qu’il suffit qu’on se retourne un instant pour que le ciel change de décor.
Ce qu’on voit dans le ciel ne dure qu’un moment. Il faut savoir en profiter, bien contempler la vue de la fenêtre, ne penser à rien… Car il suffit de se retourner… Et la lune est déjà partie.
On m’a souvent dit de profiter de la vie, de profiter du présent, sans trop me soucier de l’avenir, et sans laisser le passé me retenir. Avant ce soir, je n’avais pas vraiment compris. Profiter de la vie, c’est sans doute en faire une éternelle vue donnant sur le ciel.